Шёл седьмой день мужниной командировки. Мой запал активной мамы с двумя маленькими детьми, одному из которых только исполнилось полгода, а второй находился в своей активной фазе трехлетнего кризиса, — таял на глазах. Просыпаясь утром, я начинала мечтать о дневном сне, после дневного — о ночном. Я устала. Выгорела от круглосуточной включённости. От необходимости днём и ночью быть готовой подскочить и сделать всем хорошо.

Мысль о том, что вечером все уснут, а я смогу побыть наедине с собой и своей чашкой вкусного чая, поддерживала так же сильно, как возвращение папы этой двоицы. Каждый раз, когда я чувствовала, что вот-вот сдамся, я мысленно открывала холодильник и разглядывала ягодное пирожное, припасённое для вечернего свидания с собой.

Светлый летний вечер, дома наконец тихо. Я завариваю чай, наполняю любимую кружку, ставлю перед собой ягодное чудо. Вот он — момент удовольствия.

читать дальшеКусочек, ещё один. Тут в моей голове звучит:
— Сладкое и жирное на ночь. Как худеть будешь? Лучше бы коктейль зелёный сделала. Без сахара, конечно. Что за способ себя поддержать? Жрать вредное на ночь. Мда.

Я на автомате продолжаю жевать приторно-жирную массу, плечи опускаются, я чувствую себя виноватой и ещё более разбитой. И вдруг, как молния, врывается мысль:
— Какого чёрта?! Что происходит вообще? Зачем я это делаю? Зачем я отчитываю и критикую себя, когда мне больше всего нужны поддержка и понимание?!

Если бы ко мне пришла подруга и рассказала историю о том, как она неделю крутится одна с двумя маленькими детьми? Поделилась со мной своей усталостью и желанием попить чай с пирожным? Стала бы я ей рассказывать про зелёный коктейль? Или уточнять, как она собирается худеть? А может, я бы ей сказала: «Нет! Это вредно, даже не думай, иди лучше… просто иди. Размазня».

Если инсайты существуют — это был он.

Я спросила себя: почему я способна на сочувствие, понимание и помощь, когда речь идёт о других людях? Что мне мешает так же отнестись к себе? Очевидно, я в этом нуждаюсь сама. Неужели мне нужно дождаться мужа, который, на минутку, тоже не отдыхает, чтобы получить свою порцию доброго отношения? А пока этого не случится, мучиться дефицитом принятия? А как же я сама? Ведь я у себя есть.

Я выдохнула и сказала себе:
«Виточка, всё в порядке. Всё хорошо. Я понимаю, что ты устала. Тебе бы самой на ручки. Попей чаю, покушай. Ничего страшного не будет. Я знаю, что ты беспокоишься о своём здоровье. Да, пирожные на ночь — не очень полезно. Ничего страшного. Просто такое время, нужно побаловать себя, будет больше сил — займёмся спортом и коктейль зелёный сделаем, обещаю. Сейчас не надо об этом беспокоиться. Просто отдохни, моя хорошая!»

Можно быть к себе всё время критичным, жёстким и требовательным. Отчитывать себя, стыдить и сравнивать с другими. Можно запугивать себя: вот сейчас не сделаешь, а потом… Рисовать себе страшные картинки из будущего, на которых ты бесформенный, ленивый, ничего не добившийся неудачник. Знакомо?

Но может быть по-другому.

Я до сих пор помню тот летний вечер и решение стать себе хорошим другом. Что это значит для меня?

— Пытаться всегда выслушать себя и понять.
— Принимать всерьёз любые свои чувства.
— Уметь с собой договариваться вместо того, чтобы сразу себе отказывать.
— Поддерживать себя.
— Разрешать себе быть разной.
— Давать себе право на ошибку.
— Не менять своё доброе отношение к уставшей, бесполезной, капризной себе.

Есть ли у вас, чем дополнить этот список?

Я не сомневаюсь: бережное отношение к себе продвигает гораздо лучше и экологичнее любых пенделей, даже самых волшебных. Этот навык (да, этому можно и нужно учиться!) помог мне во всех начинаниях. Даже то, что вы сейчас читаете, я написала, шепча себе: всё в порядке, я с тобой, я на твоей стороне, что бы ни случилось.

А какие отношения у вас с собой? Вы себе друг? А может, надсмотрщик?

Есть ли что-то, что вы хотите попробовать делать по-другому в отношениях с самим собой?